среда, 18 мая 2016
23:51

Ах, как хочется вернуться, ах, как хочется ворваться в Городок

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Я виню в этом Фитца. Фитц, зачем.

Но как я могу устоять перед тестиком? Перед двумя тестиками.
Помогите :с
Практически всё — жиза-жизненная, что аж до боли кокоро, но некоторые вещи я попросту не замечала в себе. Но оно не лишено рационального зерна, да.

ТЕСТ СОНДИ (метод портретных выборов)

ПОЛНЫЙ ЦВЕТОВОЙ ТЕСТ ЛЮШЕРА (интерпретация цветовых выборов)


@темы: потому что я хипстер

URL
вторник, 17 мая 2016
00:53

Для тех, кто не смотрит Евровидение

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Или смотрит. На самом деле, нет никакой разницы, но нужно же ироничное (цэ) название придумать посту. Тем более пост связан с музыкой, вау!

Да, с музыкой. Нет, ничего интересного. Я просто опять взяла очередной вопросник и решила, что это заменит мне дневник. И Евровидение, если уж на то пошло.

Короче, суть: 30 песен. На разные темы, случаи жизни и ассоциации, но все из моего плейлиста (даже если мне придётся уместиться в моей настольной Тардис и вернуться в 2007-й). Такой себе весёленький способ подумать о своей жизни под музыку (потому что всё, про что я буду писать, будет и в моих наушниках. Пожалуйста, только не 2007-й...). Может, стоило бы zaebatsa встраиваением плеера, но чёт как-то meh. Всё точно есть в том же ВК, если вдруг кому-то из моих немногочисленных бестрамвайных дровосеков захочется понять, что же я там слушаю в этой своей шкатулочной жизни.


(Не)интересный факт: у меня завтра (уже сегодня) защита курсовой работы, которую, похоже, мой научрук и в глаза не видел.


@темы: мои уши бьют баклуши, потому что я хипстер

URL
пятница, 06 мая 2016
15:20

"Хех мда" и другие способы развлечь аудиторию

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
У меня регулярно появляются в голове разные мыслишки, которые так и просятся превратиться в текст, будь то личные переживания, крики, очень умный анализ (+ анализ-крик), анальные боли, тварчество, размышление. Я думаю "хм-м, да, я хочу оставить это в своей днявочке". Думаю и забиваю. А потом прихожу в днявочку, и пальцы уже по клавишам не попадают, голова трещит, дел невпроворот. Я просто не умею в дневники. И в такие моменты я откапываю всевозможные игры-"а спроси меня хоть что-нибудь" и начинаю отвечать. Часто в своей любимой форме: неуместно подробной.
И это как раз тот случай.
Сегодня у нас в программе 25 фандомных вопросов, бестрамвайные. Не усаживайтесь слишком удобно, иначе высока вероятность, что вы проспите свою остановку.

@темы: это оно само получилось, потому что я хипстер

URL
среда, 02 декабря 2015
20:55

Я выбираю сраное гнетущее молчание

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
И как будто не умею говорить.

@темы: shut the fuck up

URL
воскресенье, 08 ноября 2015
22:32

Окей, гугл.

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Порой (да-да, всего лишь "порой") я люблю задумываться над тем, как же я терпеть не могу всю эту убогую систему образования, при которой на официальных бумажках написано одно, а работает — если вообще работает — совсем другое. Писать курсовую на языке, на котором тебе и двух слов частенько связать сложно, писать курсовую о художественных приёмах, которые наши журналисты в принципе не используют, потому что они слишком заняты строчением бездушных монотонных материалов изо дня в день, изо дня в день. О том же, о тех же, всё так же. А тебе — брать ледоруб и долбиться сквозь толщи пластика, усердно маскируемого под замёрзшую жижу. Стоит ли добавлять, что количество рефератов-кср-проектов-презентаций-книг-фильмов-саблезубых-тигров превышает количество часов в неделю, которые ты в состоянии уделить этому совсем не навязчивому образованию. Больше занимайтесь самообразованием, говорят они. Вам же, маленькие ублюдки, совсем заняться нечем, говорят они и нежно помешивают тебя в котле из сомнительной литературы против часовой стрелки.
Это была рубрика "Ничерта не сделала, дочерта страдаю".

Я вот всё жду, когда же мои глаза соберут свои манатки и ссохнутся в никуда. Зрение с каждым месяцем всё хуже, а я не то, что на толковое обследование никак не запишусь, так даже новую пару очков не пойду и не куплю. Потому что, видите ли, мне нужны особенные, хипстерские. А я не прекращаю верить, что когда-нибудь ко мне в дверь постучится дилер, распахнёт полы своего бежевого плаща и предложит мне оправу моей мечты. И отдаст задарма, просто чтобы приятно сделать, да. Я тяжело вздыхаю, но винить в этой унылой и визуально рассредоточенной проблеме я могу только себя. Люблю ли я себя винить? Нет. Я люблю говорить, что это просто не проблема, заворачиваться в одеялко, пронзать интернетики и хлестать десятый за день чай. Какие проблемы? Да я самый беспроблемный человек в этом мире! Да и какие у меня варианты? Бездумно тратить время и нервы, бродя по оптикам, обливаясь потом от одной только мысли, что кто-то (очень даже зрячий) будет следить за каждым моим шагов или даже — о боги! — предложит помощь? Сидеть и плакать, думая, какая я жалкая и незамотивированная? Три нервных "ха-ха". Лучше думать о приятном. Так можно не заметить, что список работ увеличился, а мои глаза уже давно из голубых превратились в красные.
Это была рубрика "I pretend I don't give a shit".

В продолжение рубрики "ННС, ДС". В то время, как все активничают во имя учебной газеты (которая, очевидно, будет называться "Нам никто не заплатил за рекламу «Лістапада»"), я сижу на своём пошатывающемся стуле и делаю вид, что я очень крутой стиль-редактор и иллюстратор. Слепая криворучка с дрожащими пальцами я, а не <вставьте_громко_звучащую_профессию>. Но, агх, я же должна пытаться. По идее, попытка не пытка. По идее, это мне пригодится в будущем. По идее, нужно накапливать бесценный опыт. По идее, мне придётся что-то показывать на гос. экзамене в конце четвёртого курса. По идее, на меня будут осуждающе смотреть и тушить окурки мимо пепельницы. Прямо о мой диплом. А потом у меня не найдётся сил выкинуться из окна (фу, столько грязи) и я останусь существовать в пределах своих убогих рисунков, чая и сраной работы, на которую я уеду в какие-нибудь Мухосранковичи по распределению.
Мне это... почти нравится.
Это была рубрика "Блестящее будущее".

Временами я открываю свой мёртворождённый твиттер и думаю "а не начать ли мне активную виртосоциальную жизнь". А потом думаю "Нееее". Мой бестрамвайный дневничок хотя бы не позволяет моему потрясающему воображение навыку составлять слова в цельные синтаксические конструкции затухнуть совсем (а на журфаке я учусь просто так, да), а всякие там твиторы сведут мой мыслительный процесс до базисного "ha х3 help me", а я же творческая личность, мне не положено. А учитывая, что, в теории, его либо никто не будет читать, либо читать его будет большее количество дровосеков, чем этот высер прямо сейчас... В одном случае — где смысл (я даже сюда ничего не пишу), в другом — фублятьфунахуй.
Это была рубрика "Напиши про то, что ничего не пишешь. Ещё".

Окончив этот разговор, Зигфрид схватывает кусок того, что должно представлять куски меча, распиливает его, кладет на то, что должно представлять горн, и сваривает и потом кует и поет: Heaho, heaho, hoho! Hoho, hoho, hoho, hoho; hoheo, haho, haheo, hoho, и конец 1-го акта.
Это была рубрика "Толстой научил меня искусству рецензии. Издание в цитатах".

Завтра рано утречком я проснусь и попрусь на бильдредактирование. Как много нас будет, когда в прошлый раз мы все бы могли поместиться за барабаном Поля Чудес в первой тройке игроков? Стрёмно и уныло. А потом ещё Сярожа и его тестик... и ещё один Серёжа, только уже с безудержной теорией юмора редактирования. А потом физкультура, а потом осознавать, сколько сомнительных текстов нужно прочитать на вторник. Агх.
Это была рубрика "Агх".

1. Воля к жизни.
Это была рубрика "Список желаемых подарков к Новому Году".

Пойду выпью чаю.
Это была постоянная рубрика.

Люблю злых людей.

@музыка: Nothing But Thieves - Excuse Me

@темы: тарантулы в вечернем трамвае

URL
суббота, 05 сентября 2015
13:08

На память

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Когда тебе скучно, отвечай на вопросы. Когда тебе скучно, отвечай на вопросы и глупо шути. Just do it.

Поэтому... под катом находятся 96 вопросов с моими ответами на них. Вопросы на английском, потому что я слишком ленив для переводов, а ответы часто тупые, потому что я слишком ленив для серьёзности.

Зачем?

Как и сообщает название поста, на память. Будет забавно заглянуть сюда через n-ое время и проломить себе череп ладонью. И просто посмотреть на то, как меняюсь я, мои взгляды и мои обстоятельства.

Почему?


Because I fucking can, that's why.

@темы: это оно само получилось, потому что я хипстер, беги, умник, и помни

URL
четверг, 28 мая 2015
23:08

С(т)ранности

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Lady sing the blues so well
As if she mean it,
As if it's hell down here
In smoke-filled world,
Where the jokes are cold.
They don't laugh at jokes,
They laugh at tragedies.
R.S. "Lady"

_ _ _

"бери это проще"
но я не могу проще
и словно каждая мелочь, каждая шутка
прорывается сквозь меня, как будто я горшок,
через который непременно
должно что-то
прорасти

[но всё, что из меня выходит - это
дерьмо
и дерьмовые картинки]

_ _ _

Мне не нужны риски, мне не нужны шрамы, но мне легче, и жгучая боль очень скоро сменяется теплом. Не всё же томным девам с печальной судьбой накладывать на себя руки. Дурочкам тоже нравится следовать моде. (А ведь это безусловно стильно, модно, молодёжно. Как затворничество, только ещё доктора могут прописать).
Тепло, тепло. Спокойно, нежно, ласково. Почему я не могу взять и сделать это? Так было бы легче (ещё, ещё легче). Проще.

_ _ _

"Господи, господи, скажи мне, скажи мне".


@музыка: Regina Spektor - Lady

@темы: печальные ромбы

URL
воскресенье, 15 февраля 2015
00:14

Зимняя меланхолия [хоть одна традиция нерушима]

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
дети в подвале
мучают кошку
я подпеваю
дышу
понарошку

Сижу, перечитываю свой первый [и пока последний] дневник. Первая запись, очернильнившая бумагу, сделана восемнадцатого октября 2010-го года, последняя — шестого октября 2012-го. Скажи, шкатулка, это и есть взросление? День за днём становиться всё хуже.

Хотя есть в моей жизни нечто, что никогда не меняется — вечерний чай.

Сижу, перечитываю и вспоминаю, как я старалась описывать свою монотонную и однотипную жизнь каждый раз по-разному. Стоит ли говорить, что у меня это не получалось (никакие эпитеты не скроют того факта, что я день изо дня страдала над одними и теми же вещами). А вообще, так забавно натыкаться на определённые записи, совершенно общие, почти абстрактные, но тут же припоминать детали, и словно это случилось не четыре года назад, а вчера. Вот я на ночь послушала Библиотеку Просперо, и мне приснился демон. Как глупо, но как жутко — и как стыдно. "Теперь я напишу стихотворение!"
А вот — хотя я об этом и не писала в дневнике — как меня тошнило от "Евгения Онегина" и как я была счастлива, читая после этой страдающей романтики "Гобсека" Бальзака.
Человеческая память...

Рубрика "Разорённый мусорный бак": случайно забредшему сюда бестрамвайному дровосеку советую посмотреть фильм "Декан Спэнли". По правде говоря, никогда об этом фильме не забывала, но тут споткнулась о свои эмоции в дневнике и решила оставить след и здесь. Фильм действительно замечательный и стоящий внимания.

Говорят, надо просто повернуть назад и идти.

Осознавать проблему не значит решать её.
Я хочу рассказать [кому-то?] обо всём: о каждой мелочи, о каждом смешном воспоминании, об идее каждого рисунка, о музыке, о чае среднего листа, о китайской поэзии, о плотности бумаги в молескине, о красных глазах и кольце настроения, которое указывает лишь на то, что я замёрзла.
Но, пожалуй, нет.

«Я просто нелепо устала, даже не так, я банально вымоталась, и тут моя же фраза: "Уже нет сил. Ни моих, ни дебильных". И опять снилась какая-то дурота. Сладкая глупость». 7 июля, 2011.

@музыка: Алина Орлова

@настроение: воспоминательное

@темы: тарантулы в вечернем трамвае, беги, умник, и помни

URL
четверг, 12 февраля 2015
21:13

снова здорово

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Смотришь на списки литературы к прочтению — страдаешь. Рисуешь — страдаешь. Дышишь — страдаешь.
Страдаешь — страдаешь.

Иногда (читать: часто) я думаю, что для постороннего зрителя я являюсь весьма скучной девочкой. Девочкой без толковых увлечений, без талантов и без желания жить. Уйдите, оставьте меня в покое, оставьте в стороне, не смотрите в мой пыльный шкатулочный угол, не тревожьте его паутину наушников и февральских соплей. Страшная штука время: всё стирает. Делает незаметным, незамеченным, незамутнённым. Вот бы, вот бы.

Я хочу, чтобы всё стало чистым.
Я.

Я не понимаю свою самооценку и самомнение. Они кричат, а я всегда нервничаю, когда кто-то кричит. Ужасно, ужасно, ужасно — прекрасно, прекрасно, прекрасно. Умолкни. Запрись. Разрыдайся.
Довольно грустно быть "взрослым человеком", когда ты подростком-то ещё и не был. Или был? Или дурак?
Или дурак.

Оглядываю свой стол и полку, смотрю на все эти книги, на все эти ручки-карандаши и на компьютер, который как прирос. Смотрю на Тардис, смотрю на скетчи, на часы-рёбра, на сов и на флаги. Смотрю на пустую кружку. Жаль, что на кухне у нас нет крана с горячим чаем.
Мой маленький шкатулочный мир.

Я очень легко поддаюсь влиянию и боли. Даже не буду делать вид, что мне безразлично чужое мнение. Оно мне очень, очень, очень важно. И ненавистно, потому что вы все ублюдки, ублюдки, ублюдки.
Здравствуй, боль, моя подруга, ход из замкнутого круга.

Не о чем писать — не пиши. Дура — не тупи. Хочется плакать — шути.
Колобок повесился.
Я так не могу, у нас люстры хлипкие.

Эссе под названием "Одни оправдания, или В понедельник, на паре по Теории литературы, на кладбище я увидела могилу одногодовой девочки". Эссе про веночки, эклеры и истерику. Эссенция голубого цвета и отсутствие писем.
В скетчбуке осталось две страницы, а у меня банально нет денег, чтобы купить новый.
Ба-наль-но.

Перед сном сделаю ещё чаю.


А ещё я только что сломала наушники, подаренные родителями на Новый год. Могу, умею, практикую. Люблю зиму.
Хочу остаться наедине со свитерами и старым лезвием Спутник.

Остаётся лишь поникнуть
И к сырой стене прижаться.
Легче навсегда притихнуть,
Слишком больно наполняться.

Мне искренне жаль.

@темы: печальные ромбы

URL
воскресенье, 09 ноября 2014
20:12

Я сделаю это

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Мысли о суициде — самые светлые. В жизни может происходить всё, что угодно, любая мерзость, это даже не имеет значения. Пока ты помнишь о возможности самоубийства, ты продолжаешь жить.
И вот я... живу.
Смотреть ДК, внезапно оказаться прерванной матерью, которой (непременно) сейчас (непременно) захотелось похвастаться новыми сапогами, и разрыдаться просто из-за того, что моё увлечение не находят серьёзным — могу, умею, практикую. Умываю лицо, но слёзы вновь и вновь жгут глаза. Противно. Противно всё. Хочется выругаться и забыться, спрятавшись в коконе из одеяла и снов. Мечт.
Не могу.

Болит голова. Кажется, она у меня болит всегда — просто обычно я этого не замечаю. Хочу рисовать — и не хочу. Хочу умереть и... живу. Потому что мыслей достаточно, чтобы гореть. Не нужно психотерапевтов, не нужно друзей, не нужно помощи. Просто дайте мне "Тысячу и один способ покончить с собой" и свободное время.

Хочу Новый год, но страшно представить, как быстро течёт время. Уплывает. Ускользает. Истончается.

Хочу чая, одиночества и ванильную булочку. У меня есть чай.

Вокруг меня люди, и я не знаю, чего я хочу больше: чтобы они поняли меня, чтобы они приняли меня или чтобы они оставили меня.

И... я всё ещё здесь.

Я равно открыта и счастью, и боли, и кровь моя ровно
Пульсирует в венах.
И я все мечтаю, что выйду на волю, и я всё рисую
На стенах тюремных.
Я помню отлично, чудес не бывает,
Я притворяюсь, что неживая.
И только одна вещь меня удивляет:
Я всё ещё здесь.


Как перестать быть собой и получить от этого удовольствие?

@музыка: Flёur - Укол

@настроение: обрыдательное

@темы: печальные ромбы

URL
воскресенье, 05 октября 2014
14:22

Anything but Homer

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Мне нравится заходить в книжные магазины по субботам, после физкультуры. Часами бродить между стеллажами, рассматривая корешки и обложки книг, которые меня не интересуют, листать красочные детские энциклопедии, поражаться количеству современной русскоязычной фантастики, заинтересованно копаться в небольших, порой странных белорусских произведениях, искать любимые строки и строфы писателей и поэтов среди классики... тщетно пытаться найти хотя бы одну полку с мангой — даже в Светоче уже ничего не осталось. И обязательно прикупить какую-нибудь маленькую, казалось бы, ненужную книжонку и снова выйти в люди — под солнце, яркое, пока ещё согревающее. И так хорошо.
...покуда я не вспоминаю, что читать свежеприобретённый томик "Автостопом по Галактике", когда у меня "Илиада" и "Одиссея" не читаные лежат, — как минимум грубость. Как максимум — непозволительное разгильдяйство, ленность и синдром двоечника. Но я правда готова делать всё, что угодно, лишь бы не браться за Гомера, хотя уже давным-давно пора бы начать. Месяц назад как пора бы начать, да...

Но сегодня я хочу поведать всем своим двум с половиной бестрамвайным дровосекам о таком чудесном, волшебном и абсолютно восхитительном подкасте, как Welcome to Night Vale.


«A friendly desert community where
the sun is hot,
the moon is beautiful,
and mysterious lights pass overhead
while we all pretend to sleep.
Welcome to Night Vale.»



◊ ALL HAIL THE MIGHTY GLOW CLOUD ◊


@темы: маленькие радости маленьких неудачников, господин-уйди-отсюда, Welcome to Night Vale

URL
пятница, 29 августа 2014
23:44

Два дня до

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Сегодня я официально-преофициально стала студенткой. Ура?
Четыре часа нам рассказывали про то, как замечательно, что мы поступили именно на журфак, что мы должны служить отчизне государству и народу, нам активно рекламировались студ- и профсоюзы, мы с энтузиазмом подписывали бесконечные бумажные формальности и слушали-слушали-слушали. Как всё будет плохо, как всё будет хорошо, а я натёрла мозоли любимыми туфлями и собственноручно отказалась от билетов на "тусу" первокурсников всея БГУ. Па-па-ра-па-пам, i'm lovin' it.
А ещё хоумстакеры пригласили на сходку. И хочется, и колется: знаю ведь, что снова буду молчать, ходить с постной рожей и заставлять своим видом всех сердобольных интересоваться моим самочувствием и настроением. "Джейн, с начала сходки ты не проронила и слова". И как объяснить, что я в порядке? Что мне нравится атмосфера, что мне нравится слушать их разговоры, что я чувствую себя неловко и глупо, когда открываю рот...
Так стыдно говорить, так неудобно молчать.

А ещё мои руки дошли до третьего сезона Хеталии. Наверное, единственная причина, по которой я вообще смотрю это аниме — озвучка, ибо она восхитительна от и до. Сейю можно просто кланяться в ноги за прекрасную работу над, собственно, сериалом, фильмом, аудиодрамами и песнями. И я никогда не перестану смеяться над Встречей сейю 2010-го года. ЭТО ЖЕ ПРОСТО УССАТЬСЯ
Манга тащит. Химаруя — космос. Пойду, что ли, лобызать свои томики...


Немного Колумбии для эстетики и уходящего летнего настроения.

@музыка: японский фолк-рок

@темы: тарантулы в вечернем трамвае, беги, умник, и помни

URL
воскресенье, 24 августа 2014
01:50

Моё будущее тянется в бесконечность

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Это что-то вроде поста-приветствия.

Зачем? Потому что так я пытаюсь себя охарактеризовать, оформить, наполнить смыслом. И потому что раз в жизнь сюда заглядывают незнакомцы. Пущай посмеются.

URL
суббота, 23 августа 2014
13:51

совет всем юным и неопытным

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Никогда не смотрите Евангелион. НИКОГДА.

(;ω;`)

@темы: господин-уйди-отсюда, пакетик не вынимать

URL
суббота, 09 августа 2014
20:02

когда винда опускает тебя как личность

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Только сейчас обнаружила, что при копировании файлов для переустановки винды забыла (!!!!111!) про папку со всей своей писаниной. Это пиздец, товарищи. Все мои стихи, все фанфички "в процессе", все смехуёчки, все зарисовки отошли в мир иной вместе со старой виндой. Особенно за стихи обидно, потому что их больше у меня нигде нет, а значит, всё моё творчество самовыпилилось благодаря моей внимательности. Хочу кричать, хочу плакать, даже немного умереть хочу. Так... так пусто. Словно из меня душу вытрясли и выбросили в канаву. И поплевали сверху. И как я только умудрилась?
Вот серьёзно. Был человек, творил потихоньку, никому не мешал, а однажды раз — и человека не стало. Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха.
ВСЯ МОЯ ЖИИИИИИИИЗНЬ!1111111111..........
В жизни больше нет смысла.


дохтуры плачут вместе со мной



;о;

O WHYYYYYYYY

@настроение: :'СССССССС

@темы: это оно само получилось, ALL MY FEELS, печальные ромбы

URL
среда, 30 июля 2014
20:05

Ждождь

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Похоже, мне нравится измерять время полугодиями. Сразу стирается чувство чего-то масштабного, значимого, вся жизнь, вся эта белиберда стремительно проносится мимо, словно разноцветная сияющая карусель в звенящей тишине ночи. Тишине?
Открыто окно, и шум проспекта разрывает моё утро, не давая спокойно понежиться в кровати. Странное ощущение. Как будто я замерла на полпути и пытаюсь очнуться. Весь мир требует, чтобы я очнулась, а я... а я хочу ещё чуть-чуть поспать.
Скучно. Лето, распалённое и ленивое, вот-вот перешагнёт за черту августа, а я так ничего и не сделала. Ничего в моей жизни не произошло. Вообще ничего. И о чём мне потом, по старой доброй традиции, страдать в сентябре? По поступлению в университет? Ага. Я теперь студентка журфака, какой ужас, какой кошмар, как мне с этим жить! ..но я действительно ничего не чувствую. Эти мысли не тревожат, не волнуют, не заставляют сердце трепетать. Я просто существую, и в моём существовании происходят закономерные изменения. Даже не изменения — штрихи. Скучно и пусто.
И грустно. Грустно оттого, что в этом только моя вина. И я как будто не хочу ничего менять...

Где-то после обеда мне частенько становится одиноко. Потому что я ни с кем не общаюсь. "Это не может быть так", — говорят здравомыслящие люди, но это так. Мама, папа, сестра, бабушка, тем более крохотный младший брат — просто формальность. Ежедневный ритуал вежливости, сдобренный праздным любопытством и скукой. И пусть сестре порой хочется разговора по душам — я этого дать ей не могу. Выслушаю, а потом так неловко-неловко, потому что она ждёт реакции. Совета, утешения, ярости... А я полна советами, как разорённый мусорный бак. Не самый лучший вариант.
А общения хочется. Хочется говорить, шутить, плакать, молчать, и чтобы это было естественно. Каждый раз мама спрашивает что-то вроде "опять переписываешься со своими?", и каждый раз я отвечаю слишком агрессивно, слишком горько, слишком больно, что нет. Я ни с кем не переписываюсь. Почтовый ящик пуст.
И так тоскливо.
Отсутствие друзей — отсутствие проблем и бесконечная пустота внутри. В моей жизни ничего не случается, в мою жизнь никто не стучится, в моей жизни никто не живёт, и я всё сильнее закутываюсь в кокон из компьютера, одеяла и похудения. Да, вот забавный факт: я худею. Очень даже успешно. Глядишь, к концу года стану той самой "красоткой", о которой так часто любит говорить сестра. Спасибо ей, наверное, за то, что помогла, но... для чего это всё? Для себя? Но я не чувствую удовлетворения. Я не чувствую гордости. Я не начала любить себя только из-за того, что теперь вешу, прости, Господи, на двенадцать килограмм меньше. Какая-то фиговенькая из меня "активная, общительная и уверенная в себе журналистка". Одиноко, скучно и грустно.
Депрессия накатывает в два раза чаще, я умею только ныть, а моё "счастливое лето" так и не наступило. Разрушение пятилетней традиции, хех. "Твоя жизнь в твоих руках", — так сказал бы человек, когда-то самый важный для меня. Но мои руки слишком слабы, чтобы удержать даже карандаш, я... я... Я не знаю. Я чего-то ждала?

На самом деле я наглая врушка, которая ждёт симс 4 и радуется переустановленной винде, ведь это означает полный переход ноутбука ко мне (его, кстати, зовут Константин). Безумно увлекательная жизнь. Ха-ха-ха.

@музыка: Ольга Пулатова — Ничего не случается

@настроение: "нормальное"

@темы: печальные ромбы

URL
среда, 15 января 2014
17:45

Шуточки, СС и усталость

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
На Homestuck Secret Santa благополучно прошёл деанон, и настало время хвастаться. Только я хвастаться не хочу: слишком стыдно за опечатки и некоторые ~проблемки~, от которых я постараюсь избавить свой фанфик. Выложу исправленный вариант потом сюда же, в дневник. Пусть хоть где-то он будет. (Пусть хоть Анли его наконец прочитает). За эти два года я полюбила СС и его терпеливого орга. Лучи сердец ему, вот честное слово!
И самое забавное... "Этот неловкий момент, когда твой заказчик ещё и твой исполнитель". А ведь я знала! Полупопиями чувствовала, ага. Крайне забавное ощущение, должна я сказать, потому что вроде как и смешно отчего-то, а вроде как и приятно, словно это судьба. Замкнутый круг Сикрет Санты и подарков :)

А вообще, я устала и хочу спать. Да и кто не хочет? Всё-таки вечерние курсы по истории посреди недели тянут из меня все соки, это однозначно. Но что поделать, хочешь хорошо сдать экзамены — учись. И вот я учусь... пытаюсь. Люблю пытки.

И лойс от Клары, которая как никто понимает и ценит всю иронию моей жизни.

@темы: тарантулы в вечернем трамвае, пакетик не вынимать

URL
среда, 01 января 2014
16:38

Три блендера - залог счастливого нового года

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Начался мой Новый год с раннего серо-хмурого утра. Надо было, когда родители убегали на последнюю в этом году работу, посидеть с братом и покачать его, чтобы он уснул. Пусть я бы и предпочла этому занятию сладкий сон с увлекательными сонными видениями, для меня это не было в новинку, и я тут же оказалась возле кроватки Игоря. И тут начались проблемы. Он никак не хотел засыпать, был игрив и полон жизни, а я, сонная и вялая, не могла понять этого и не могла ничего дать ему. У меня есть задание — уложить его спать. Игрушки и "развлекушки" — только после крепкого и здорового сна младенца. А что сейчас?
А ничего. Я до обеда промучилась с ним, каждые пять минут пытаясь убаюкать его и хотя бы заставить успокоиться, но со столь маленьким ребёнком это просто бесполезно. Мне нужно было доделать письмо сестре (она всё это время благополучно спала), а выдать себя, оставляя каждый раз на самом видном месте подарок, совершенно не хотелось. Нервное выдалось утро и очень странное. После определённого момента я не выдержала и вытащила брата из кроватки, уложив его на родительскую постель. Дала игрушки, включила радио, которое уже давно стало для его игр своеобразным музыкальным фоном. Но и тут пришлось набегаться, потому что Игорь постоянно вынимал изо рта пустышку, капризничал и всячески показывал, какой он упрямый. Ох. Одно воспоминание об этом меня вгоняет тоску.
И когда в обед вернулась мама, он так и не заснул. Бр-р.
"Дочь, ты просто ангел!" Ангел с больной головой, больными глазами и простуженной носоглоткой.

Затем началась суета.
Шутка. Ничего снова не началось. Был компьютер, была скука и немного меморандума ФКС, в котором я нашла для себя ещё пару очаровательных людей. Все вместе мы подготавливали свой уютный дом к празднику. Но это длилось недолго: вскоре то одному, то другому, то всем сразу нужно было срочно "возвращаться" в жизнь, к самой настоящей нарезке салатов, чистке мандаринов и семейным заботам. А я до вечера гнила в тоске.
Неделю, может, больше, назад я узнала, что пропустила один рождественский эпизод Доктора Кто. Сначала я восприняла эту "новость" как досадное упущение, но затем, уже качая серию, подумала, что это и вовсе не упущение, а отличная возможность провести Новый год вместе с Доктором! Я собиралась посмотреть серию поздним вечером, перед самым Новым годом, чтобы хотя бы немножко почувствовать празднично-волшебное настроение, но сестра очень вовремя вытащила меня в супермаркет. Я хотела сделать горячий шоколад для всей семьи, а для этого мне не хватало некоторого количества ингредиентов. Пришлось ехать. И это было... необычно. Проводить время с сестрой, делать что-то сообща — необычно! Наверное, я странная.
Сначала мы заскочили в магазин одежды, в котором сестра купила себе новогодний подарок, затем мы купили небольшой подарочек самим родителям. Сестра ещё попыталась затащить меня в другой магазин. "Давай тебе тоже что-нибудь посмотрим", — твердила она, но я оказалась твёрже, и в итоге мы всё-таки добрались до продуктового. Кукурузного крахмала и некоторых "нужностей", как повелось у нас на родине, не было, но мы не отчаялись и умудрились-таки затариться. Дом нас встретил теплом и горячими отбивными.
Нарядно одевшись, мы устроили традиционную семейную фотосессию и сели провожать старый год. "Отметили" Московский Новый год и разошлись, кто куда. Мама и сестра принялись отправлять поздравительные сообщения друзьям и знакомым, папа уставился в телевизор, а мои больные глаза тонко намекнули, что просидеть ещё час у компьютера выше моих сил, и я просто валялась на кровати в нарядном платье.

Именно я подняла всю семью словами "Десять минут до Нового года!". Папа неловко опрокинул бокал шампанского (два раза), и всё так мило и забавно. Президент вещает последнюю речь в году, все улыбаются. Радостно. Бьют куранты, звенят бокалы, все смеются. С Новым годом, Беларусь. С Новым годом, жизнь.
Вручение подарков. Сестра мне подарила три маркера-блендера в фирменной коробочке Letraset, я вручила ей письмо. Мы отдали наш подарок родителям. Вместе с мамой мы убежали делать горячий шоколад. Времени это заняло немного, а ведь отличный десерт получился, я должна сказать! Вся семья побурчала над его сладостью, а я наконец-то пошла смотреть Доктора. "Рождественская песнь" — это восхитительная серия! Под конец я уже просто счастливо рыдала и уснула довольной и вечером, и жизнью вообще.
Возможно, этот год принесёт мне больше радостных моментов? Я верю в это.

Заказчику понравился мой убогонький фичок! А-а-а-а-а-а-а-а-а! Это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Слишком. Но я рада. Безумно рада.
читать дальше

@музыка: Murray Gold, Katherine Jenkins ('Doctor Who: A Christmas Carol' OST) - Abigail’s Song

@настроение: умиротворённое

@темы: тарантулы в вечернем трамвае, маленькие радости маленьких неудачников, беги, умник, и помни, праздник к нам приходит

URL
понедельник, 30 декабря 2013
01:02

Флэшмоб, уии

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Спасибо Анли >:]

Музыка и твоя жизнь

Гифки и твоя жизнь

Музыка и снова всё про тебя

Хеталия|сходства

@темы: господин-уйди-отсюда, мои уши бьют баклуши, потому что я хипстер

URL
суббота, 28 декабря 2013
18:28

Повесть о том, какая Анли классная

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Фан-клуб Анли Кислородкоробки официально является открытым! Та-ра-ра-да-дам! Аплодисменты!


Рыжая Анли почти что Эми Понд. Но Анли не знает, кто такая Эми Понд!

Эта богиня перфекционизма покоряет сердца одним своим непоявлением. Слов не нужно. Нужно только чувствовать.
И иногда задавать вопросы (и напоминать про писюку).

Само совершенство.

С приближающимся Новым годом!

@темы: господин-уйди-отсюда, фан-клуб Анли, праздник к нам приходит

URL