Похоже, мне нравится измерять время полугодиями. Сразу стирается чувство чего-то масштабного, значимого, вся жизнь, вся эта белиберда стремительно проносится мимо, словно разноцветная сияющая карусель в звенящей тишине ночи. Тишине?
Открыто окно, и шум проспекта разрывает моё утро, не давая спокойно понежиться в кровати. Странное ощущение. Как будто я замерла на полпути и пытаюсь очнуться. Весь мир требует, чтобы я очнулась, а я... а я хочу ещё чуть-чуть поспать.
Скучно. Лето, распалённое и ленивое, вот-вот перешагнёт за черту августа, а я так ничего и не сделала. Ничего в моей жизни не произошло. Вообще ничего. И о чём мне потом, по старой доброй традиции, страдать в сентябре? По поступлению в университет? Ага. Я теперь студентка журфака, какой ужас, какой кошмар, как мне с этим жить! ..но я действительно ничего не чувствую. Эти мысли не тревожат, не волнуют, не заставляют сердце трепетать. Я просто существую, и в моём существовании происходят закономерные изменения. Даже не изменения — штрихи. Скучно и пусто.
И грустно. Грустно оттого, что в этом только моя вина. И я как будто не хочу ничего менять...
Где-то после обеда мне частенько становится одиноко. Потому что я ни с кем не общаюсь. "Это не может быть так", — говорят здравомыслящие люди, но это так. Мама, папа, сестра, бабушка, тем более крохотный младший брат — просто формальность. Ежедневный ритуал вежливости, сдобренный праздным любопытством и скукой. И пусть сестре порой хочется разговора по душам — я этого дать ей не могу. Выслушаю, а потом так неловко-неловко, потому что она ждёт реакции. Совета, утешения, ярости... А я полна советами, как разорённый мусорный бак. Не самый лучший вариант.
А общения хочется. Хочется говорить, шутить, плакать, молчать, и чтобы это было естественно. Каждый раз мама спрашивает что-то вроде "опять переписываешься со своими?", и каждый раз я отвечаю слишком агрессивно, слишком горько, слишком больно, что нет. Я ни с кем не переписываюсь. Почтовый ящик пуст.
И так тоскливо.
Отсутствие друзей — отсутствие проблем и бесконечная пустота внутри. В моей жизни ничего не случается, в мою жизнь никто не стучится, в моей жизни никто не живёт, и я всё сильнее закутываюсь в кокон из компьютера, одеяла и похудения. Да, вот забавный факт: я худею. Очень даже успешно. Глядишь, к концу года стану той самой "красоткой", о которой так часто любит говорить сестра. Спасибо ей, наверное, за то, что помогла, но... для чего это всё? Для себя? Но я не чувствую удовлетворения. Я не чувствую гордости. Я не начала любить себя только из-за того, что теперь вешу, прости, Господи, на двенадцать килограмм меньше. Какая-то фиговенькая из меня "активная, общительная и уверенная в себе журналистка". Одиноко, скучно и грустно.
Депрессия накатывает в два раза чаще, я умею только ныть, а моё "счастливое лето" так и не наступило. Разрушение пятилетней традиции, хех. "Твоя жизнь в твоих руках", — так сказал бы человек, когда-то самый важный для меня. Но мои руки слишком слабы, чтобы удержать даже карандаш, я... я... Я не знаю. Я чего-то ждала?
На самом деле я наглая врушка, которая ждёт симс 4 и радуется переустановленной винде, ведь это означает полный переход ноутбука ко мне (его, кстати, зовут Константин). Безумно увлекательная жизнь. Ха-ха-ха.