URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:29 

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
просто блять убейте меня потому что сама я не смогу


20:56 

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
я чувствую желание умереть ааааааааааааа б л я т ь
где моя сраная зона комфорта
почему даже в неё умудряются влезать и срать и срать и срать

а всё потому что нужно запираться прочнее, никого не трогать, никого не просить, замки навесить и
сдохнуть сдохнуть сдохнуть

@темы: shut the fuck up

20:52 

моё мерзкое мнение

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
мой шкатулочный дневничок — единственное место, где об этой хуйне я могу писать, не ожидая гнева разъярённых масс
а писать (точнее, говорить, но с кем об этом поговорить?) хочется.
просто мне так повезло, что я окружена людьми, по умолчанию несогласными со мной (или это просто я не согласна с их идеями?), и я не хочу сраться, как и не хочу оставаться в относительном меньшинстве, если вообще не в гордом одиночестве. это меньшинство очень условное, конечно, но именно поэтому я и говорю о своём окружении.


а речь пойдёт о гендере и трансгендерности

осторожно: маленькие буквы, много текста, всё в кучу, брошенные мысли, потому что сил нет. я белая цисженщина из благополучной семьи.


@темы: господин-уйди-отсюда, моё мерзкое мнение

02:51 

треск

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
я не могу себе позволить слабость. меня должно глодать чувство вины. меня должна терзать ответственность. это моя учёба — а мне всё равно. это моё будущее — а мне всё равно. это моя жизнь — а
мне
всё
р а в н о.

сидеть в два часа ночи, читать мангу и сжиматься-разжиматься, думая о том, как я не хочу, как я не могу, как это невыносимо.
я не могу сжать руки сильнее, они трещат и просят у алёнушки водицы.
я не могу существовать только на силе эскапизма и материальной заполненности
и л и м о г у ?
нет, не могу. я не могу позволить себе эту слабость, не могу довести её до конца, до крайней точки, после которой нет ничего, и я ничего, ничего, ничего
ничегород
ничебоксары

ведь если я переступлю эту черту
то чем я стану? и стану ли
я
я

это слабость. её просто нужно превозмогать.
покуда не треснут руки,

я боюсь боли.
если я не превозмогу, будет ли мне всё равно? и будет ли больно? я не хочу больно.
но я не хочу и превозмогать.
я хочу спать. и не хочу просыпаться, ведь это значит только одно — пора.
поработать.

нет нет нет нет нет нет нет нет нет
(трещат руки)
на мне вина меня — ня. ня. ня.

я хочу прекратиться.

???

@темы: печальные ромбы

13:12 

я почти итальянец

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
так как прямо сейчас в шести часах от меня в нипонии делает случаться YURI ON STAGE (ака огроменный заключительный ивент по юрцам), я держу руку на пульсе (твиторе) и, разумеется, вместо того, чтобы параллельно заниматься делом (писать к/у/р//с/ов/у/ю), я решила опять (снова!) нырнуть во всякого рода вопросники, потому что кофе, который я выпила, очевидно был лишним, мне huevo, и только мемы, глупые вопросы и юрцы могут спасти меня.
возможно, не стоит просыпаться в семь утра, когда болеешь, но уже поздно. процесс запущен. механизм не остановить. моё желание всех-всех обнять или вскрыться не противоречат друг другу.
вскрыться было бы лучше, но ко мне едет мой календаь с юрцами, я не могу умереть, не потрогав его.


late edit: SOOQA ЮРЦЫ ЗА ЧТО Я ЖЕ BLYAD ВОЮ ЧТО ЭТО ЗА ПОРНОГРАФИЯ




rules: using only the song titles from one artist of your choice, cleverly answer these 11 questions

@темы: мои уши бьют баклуши

00:21 

она (ты)

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
я ей говорю не трогай меня, мне не нужна помощь
а она говорит, что я непонятная, что противоречу себе, что противоречу, противоречу
потому что я смеюсь над ней, или над собой, или просто
мол, мои сарказм/ирония не обманут её
и я спрашиваю: как я пытаюсь тебя обмануть?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
и смеюсь потому что что мне плакать?
а она всё "противоречишь"
а я вспоминаю комаэду, когда монака, в недоумении и отвращении, заметила, что он сам себе противоречит на таком базисном уровне
а он ответил, что не видит противоречия, и даже если противоречие есть, ему всё равно (потому что это ничего не меняет)
(и потому что он был в отчаянии)
но я не в отчаянии — по крайней мере, не в таком широком и солёном, как волна, не таком карикатурном, поэтому это не считается
и она хочет помочь — как и все, как и все
и мне от этого не приятно
и ей всё равно
она твердит что изменилась, стала толерантнее к другим людям и их образам жизни, что она не судит
но изменить-то она хочет всё равно
и пусть хочет
только не трогает
потому что нет женщина твоя забота такая же фиктивная как и твоё душевное здоровье
и уже я не могу судить потому что право кто я чтобы судить как ты живёшь
ты спрашиваешь как у меня может быть мотивация к одному но отсутствовать к другому
и приходишь к выводу что я вру
пропуская самое главное
что мои (и твои, и чьи бы то ещё) слова не важны
это всего лишь попытка обернуть внутренности в салфетки
суть-то в крови и мясе и мышцах и пульсирующей неизвестности
а не в первых лежащих в ящике салфетках с розами и шиповником
и эта метафора даже не имеет смысла и мне настолько всё равно потому что я думаю о салфетках и внутренностях как о достойной метафоре ко всему
у меня есть внутренности
у меня нет любимых салфеток
что попадётся то и использую
не могу описать своё состояние как-то конкретно, определённо, берите, что дают, если хотите получить хоть что-то
удивительно насколько хороший кирпич эта ваша ирония
строить стены так удобно
я засмеялась
и теперь каждое моё слово превращается в игру
я даже не играю, не пытаюсь
но ты уже мне не веришь, никогда не поверишь, пока кулдаун не закончится
будешь рычать что я ничего не объясняю, когда я пытаюсь объяснить, будешь визжать, что я странная,
когда, моя сестра, ты не нормальнее меня

ты не поможешь себе, помогая мне, дорогая
и я не помогу тебе
потому что ты как и я
знаешь что проблема есть
но вместо решения проблемы занимаешься эстетикой, возведя её в ранг смысла, и веришь в неё, веришь!
а это так не работает, милая
не работает
я несчастный эскапист
ты несчастная дай-себе-определение-это-не-имеет-значение-потому-что-значение-имеет-лишь-твоё-несчастье
и ты снова кричишь что ты хочешь мне всего лучшего
и я хочу чтобы ты просто отъебалась


@темы: печальные ромбы

18:23 

Время тройных Сальховов во дворе закончилось, а я ещё нет

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
«Гарачая баталія на лёдзе змянілася пасляматчавым ажыўленнем у раздзявалках, дзе па старой добрай традыцыі нядаўнія сапернікі абменьваліся майкамі...»

В этой шкатулке нет и намёка на то, что я уже... полгода (??? holy shit) как горю по юрцам, которые на льдеце, но нельзя же просто так взять и опустить этот Важный Эпизод Моей Жизни! Раз уж до письменного осмысления дингли ронпес я так и не дошла (и доходить нет никакого желания), я решила воспользоваться собственным опустошением, чтобы занять существование себя чем-нибудь приятным. Мыслями о юнл, например. Всяко лучше, чем думать о том, что пресловутое существование тяготит тебя.
Как обычно, я беру примитивнейшие вопросы с асков тамблера, на которые можно ответить двумя словами, и отвечаю не двумя словами. Возможно, даже не на вопрос.

Ворнинг: сухие, кривые предложения, потеря мысли, потеря смысла, я хочу домой, но я дома.

Пусть будет на память.

@темы: пакетик не вынимать

22:56 

Jeez! It feels like someone died in here or something.

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
У меня тут последний эпизод дингли ронпес выходит. П о с л е д н и й.
Нужно ли говорить, что я несколько взволнована. И мне нужно отвлечься.
А ведь субтитры могут сегодня и не дойти! ПЛЕВАТЬ
Я буду сидеть до двенадцати. И всё равно, что сестра скоро захрапит под боком, и что я не смогу (при условии, что субтитры появятся сегодня) пойти спать сразу после серии и зависну ещё на пару часов, как последний обдолбай. К чёрту. У меня тут эмоушнс. Серия будет до двенадцати — я её смотрю. Если же нет... ну, да, утро всегда вариант. Фе.
Когда всё закончится, я хочу посвятить целый огромный-огромный пост Данганронпе, особенно её персонажам. Это будет больно и много, но интересно. Мне нужно куда-то выкинуть свои чувства, в конце концов.
Тревожное давление нервирует руки, и я не уверена, что моё ожидание оправдает себя, учитывая, что субтитры на последний эпизод Мираи-хен вышли около трёх часов ночи. А ведь этот эпизод чуть-чуть больше. И Финальный. Может, у той группы добрых талантливых анонимусов случится припадок эмоушнс. А я тут сижу и жду. А могу ведь пойти спать, зная, что утром меня уже будет ждать серия. И будет целый день для криков. А не слипающиеся глаза и гудящая голова. Но это же я. Я сижу и жду. Поэтому вот вам, бестрамвайные, очередной опросник для убийства времени. Пойду арбуза поем.



@темы: потому что я хипстер, беги, умник, и помни

00:52 

do you like... boats?

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Сегодня вышел последний эпизод Зецубо-хен ДР3 и я жду субтитры. Трясусь и жду. Зря жду, я понимаю, ведь они выйдут только к часам 12 ночи, а смотреть серию, когда всё, чего хочется — это чая и в люлю (цэ), гиблое дело. Но я хочу ждать, и я буду ждать. Да, у меня достаточно времени для эпизода утром, но Я БУДУ ЖДАТЬ!!1

Просто после этого эпизода останется ещё два... Мираи-хен и Кибоу-хен... и это как бы абсолютный финал... и я уже заранее мертва внутри.

И ожидание не-вы-но-си-мо, поэтому я займу это время очередным опросником, е-е-е, я знаю, что вы все (три с половиной дровосека) ждали этого, как Нового Года! Ликуйте! Славьте меня! Воздвигайте статуи во имя меня! Зовите меня Абсолютной Надеждо— кхм, извините, Комаэда включился.



Сегодня мы обсудим объект безграничного обожания Камукуры Изуруводный транспорткорабли!

@темы: потому что я хипстер, ALL MY FEELS

22:44 

Bioshock Infinite Meme

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Вместо жизни я сижу в фандомах. Рекомендую. Для семей с детьми до шести лет скидки.

Тут, это, как название и обещает, вопросики по Биошоку, который Инфинит. Их мало и они не слишком интересные, потому что рассчитаны не на трындёж, а на мелкие факты предпочтений, но мне влом придумывать вопросы самой. Мне будет казаться, что я придумываю поводы поговорить о своих фандомных болях. Стыдно!
End game спойлеров нет, но, мэйби, некоторые мои разглагольствования могут испортить первое впечатление от игры, если в ближайшее время вы собираетесь с ней знакомиться сами. Ну и, эммм, некоторые вещи, скорее всего, будут попросту непонятными вне контекста.
Люблю эту игру всеми фибрами своей жалкой душонки, несмотря на все её недостатки, заткнуться сложно.
Ахтунг, гифки.

— О, разрыв во вселенную, где Лу не настолько бесполезный член общества! Элизабет, открывай!


Meanwhile:
На Е3 Беседка говорила о втором Дизонорде!!!!111111 И показала трейлер!!1111111 И демо!!!!!!1111111111111 Я не кричу, это тЫ КРИЧИШЬ ААААААААА ОНО ВОСХИТИТЕЛЬНО НОЯБРЬ НОЯБРЬ ПОЧЕМУ ТАК ДАЛЕКО ТАК БОЛЬНО КОРРРРРВО ГОЛОСИНА У ТЕБЯ ЕСТЬ ГОЛОСИНА И ЭМИЛИ! МАЛЫШКА ЭМИЛИ КОТОРАЯ ТЕПЕРЬ ЭМИЛИ-Я-НАДЕРУ-ВСЕМ-ЗАД! ААА! она назвала егО ОТЦОМ АААААААААааааААааААААААА ФУПВНКЫРЕОНЛГЕНОРЕПКЫАФЫ я не умерла, это ты умер
и
дауд, ты облажался (цэ)
и чужой всё ещё hot, hot damn

ф — фак май лайф фандомы
;_;

@темы: потому что я хипстер, пакетик не вынимать, ALL MY FEELS

23:25 

Туці-фруці гумка [Games Edition]

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
«Скажи, женщина, ты когда-нибудь перестанешь вместо человеческих постов про жизнь, салфетки и чай без сахара, спасибо, подсовывать потребителю свои никому не нужные анкетки, тестики и флэшмобы?» — «Анкетки, тестики и флэшмобы в несколько раз детальнее и глубже характеризуют моё существование. Через них можно определить, чем я увлекаюсь, что меня волнует, как я волнуюсь, насколько мои волнения по шкале от 1 до 10 обоснованы, что я делаю в своей жизни и почему на обед у меня снова чья-то нога. Открытые вопросы и отсутствие лимита знаков позволяют раскрывать свою мысль полно и широко независимо от законов логики и салата, который я только что съела. Видите? Факт из жизни! А ведь это всего лишь подводка к очередной анкете». — «Blya, подруга, ты pizdets странная». — «И я ещё более странная, когда речь заходит об анкетах про игры, пупсик ♡ ~('▽^人)». — «Не делай этого. Подумай о бестрамвайных. Подумай об Обаме. Подумай об анализе сцены, который ты ещё не написала, хотя надо бы, ленивая ты жопа. Не губи себя и других. Выбери героин». — «Мне мемы не разрешают».

Велкам, эвривон. В прошлый раз вы проехались по моему рандомному плейлисту. Настало время приключений в районе игр и игрищ (егорки — состоят в кисмесисе с Константином, я тщетно пытаюсь устроить ауспайстис). Из меня гамер так себе, честно признаюсь, но игры люблю трепетно и готова вонзать в анальные отверстия свечи всем, кто сочтёт себя достаточным экспертом, чтобы кукарекать о вреде и/или тупости игр. Обычно в игре больше всего ценю историю и сам мир, за этим и иду. Не чураюсь летсплеев, вах страсти-то какие, какие откровения. Послужной список крайне невелик. Более-менее большие игры, пройденные до конца, однозначно в фаворите. Спокойно отношусь ко всем жанрам, всё равно я одинаково долбоящер везде. В ММО хожу соло (смех долбоящера playing in the distance).
Ну, это. Ван, ту, фри, го.

Рубрика "Случайная ирония": волею небес и рандома аватаром этого поста стала Нанами Чиаки из SDR2. Почему это иронично? Потому что она Super High School Level Gamer, вот почему. Возможно, это знак, что я сама не настолько унылый геймер. Или наоборот, унылый, и Нанами здесь для баланса моих фейлов.

@темы: ALL MY FEELS, потому что я хипстер

23:51 

Ах, как хочется вернуться, ах, как хочется ворваться в Городок

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Я виню в этом Фитца. Фитц, зачем.

Но как я могу устоять перед тестиком? Перед двумя тестиками.
Помогите :с
Практически всё — жиза-жизненная, что аж до боли кокоро, но некоторые вещи я попросту не замечала в себе. Но оно не лишено рационального зерна, да.

ТЕСТ СОНДИ (метод портретных выборов)

ПОЛНЫЙ ЦВЕТОВОЙ ТЕСТ ЛЮШЕРА (интерпретация цветовых выборов)

@темы: потому что я хипстер

00:53 

Для тех, кто не смотрит Евровидение

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Или смотрит. На самом деле, нет никакой разницы, но нужно же ироничное (цэ) название придумать посту. Тем более пост связан с музыкой, вау!

Да, с музыкой. Нет, ничего интересного. Я просто опять взяла очередной вопросник и решила, что это заменит мне дневник. И Евровидение, если уж на то пошло.

Короче, суть: 30 песен. На разные темы, случаи жизни и ассоциации, но все из моего плейлиста (даже если мне придётся уместиться в моей настольной Тардис и вернуться в 2007-й). Такой себе весёленький способ подумать о своей жизни под музыку (потому что всё, про что я буду писать, будет и в моих наушниках. Пожалуйста, только не 2007-й...). Может, стоило бы zaebatsa встраиваением плеера, но чёт как-то meh. Всё точно есть в том же ВК, если вдруг кому-то из моих немногочисленных бестрамвайных дровосеков захочется понять, что же я там слушаю в этой своей шкатулочной жизни.

@темы: мои уши бьют баклуши, потому что я хипстер

15:20 

"Хех мда" и другие способы развлечь аудиторию

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
У меня регулярно появляются в голове разные мыслишки, которые так и просятся превратиться в текст, будь то личные переживания, крики, очень умный анализ (+ анализ-крик), анальные боли, тварчество, размышление. Я думаю "хм-м, да, я хочу оставить это в своей днявочке". Думаю и забиваю. А потом прихожу в днявочку, и пальцы уже по клавишам не попадают, голова трещит, дел невпроворот. Я просто не умею в дневники. И в такие моменты я откапываю всевозможные игры-"а спроси меня хоть что-нибудь" и начинаю отвечать. Часто в своей любимой форме: неуместно подробной.
И это как раз тот случай.
Сегодня у нас в программе 25 фандомных вопросов, бестрамвайные. Не усаживайтесь слишком удобно, иначе высока вероятность, что вы проспите свою остановку.

@темы: потому что я хипстер, это оно само получилось

20:55 

Я выбираю сраное гнетущее молчание

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
И как будто не умею говорить.

@темы: shut the fuck up

22:32 

Окей, гугл.

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Порой (да-да, всего лишь "порой") я люблю задумываться над тем, как же я терпеть не могу всю эту убогую систему образования, при которой на официальных бумажках написано одно, а работает — если вообще работает — совсем другое. Писать курсовую на языке, на котором тебе и двух слов частенько связать сложно, писать курсовую о художественных приёмах, которые наши журналисты в принципе не используют, потому что они слишком заняты строчением бездушных монотонных материалов изо дня в день, изо дня в день. О том же, о тех же, всё так же. А тебе — брать ледоруб и долбиться сквозь толщи пластика, усердно маскируемого под замёрзшую жижу. Стоит ли добавлять, что количество рефератов-кср-проектов-презентаций-книг-фильмов-саблезубых-тигров превышает количество часов в неделю, которые ты в состоянии уделить этому совсем не навязчивому образованию. Больше занимайтесь самообразованием, говорят они. Вам же, маленькие ублюдки, совсем заняться нечем, говорят они и нежно помешивают тебя в котле из сомнительной литературы против часовой стрелки.
Это была рубрика "Ничерта не сделала, дочерта страдаю".

Я вот всё жду, когда же мои глаза соберут свои манатки и ссохнутся в никуда. Зрение с каждым месяцем всё хуже, а я не то, что на толковое обследование никак не запишусь, так даже новую пару очков не пойду и не куплю. Потому что, видите ли, мне нужны особенные, хипстерские. А я не прекращаю верить, что когда-нибудь ко мне в дверь постучится дилер, распахнёт полы своего бежевого плаща и предложит мне оправу моей мечты. И отдаст задарма, просто чтобы приятно сделать, да. Я тяжело вздыхаю, но винить в этой унылой и визуально рассредоточенной проблеме я могу только себя. Люблю ли я себя винить? Нет. Я люблю говорить, что это просто не проблема, заворачиваться в одеялко, пронзать интернетики и хлестать десятый за день чай. Какие проблемы? Да я самый беспроблемный человек в этом мире! Да и какие у меня варианты? Бездумно тратить время и нервы, бродя по оптикам, обливаясь потом от одной только мысли, что кто-то (очень даже зрячий) будет следить за каждым моим шагов или даже — о боги! — предложит помощь? Сидеть и плакать, думая, какая я жалкая и незамотивированная? Три нервных "ха-ха". Лучше думать о приятном. Так можно не заметить, что список работ увеличился, а мои глаза уже давно из голубых превратились в красные.
Это была рубрика "I pretend I don't give a shit".

В продолжение рубрики "ННС, ДС". В то время, как все активничают во имя учебной газеты (которая, очевидно, будет называться "Нам никто не заплатил за рекламу «Лістапада»"), я сижу на своём пошатывающемся стуле и делаю вид, что я очень крутой стиль-редактор и иллюстратор. Слепая криворучка с дрожащими пальцами я, а не <вставьте_громко_звучащую_профессию>. Но, агх, я же должна пытаться. По идее, попытка не пытка. По идее, это мне пригодится в будущем. По идее, нужно накапливать бесценный опыт. По идее, мне придётся что-то показывать на гос. экзамене в конце четвёртого курса. По идее, на меня будут осуждающе смотреть и тушить окурки мимо пепельницы. Прямо о мой диплом. А потом у меня не найдётся сил выкинуться из окна (фу, столько грязи) и я останусь существовать в пределах своих убогих рисунков, чая и сраной работы, на которую я уеду в какие-нибудь Мухосранковичи по распределению.
Мне это... почти нравится.
Это была рубрика "Блестящее будущее".

Временами я открываю свой мёртворождённый твиттер и думаю "а не начать ли мне активную виртосоциальную жизнь". А потом думаю "Нееее". Мой бестрамвайный дневничок хотя бы не позволяет моему потрясающему воображение навыку составлять слова в цельные синтаксические конструкции затухнуть совсем (а на журфаке я учусь просто так, да), а всякие там твиторы сведут мой мыслительный процесс до базисного "ha х3 help me", а я же творческая личность, мне не положено. А учитывая, что, в теории, его либо никто не будет читать, либо читать его будет большее количество дровосеков, чем этот высер прямо сейчас... В одном случае — где смысл (я даже сюда ничего не пишу), в другом — фублятьфунахуй.
Это была рубрика "Напиши про то, что ничего не пишешь. Ещё".

Окончив этот разговор, Зигфрид схватывает кусок того, что должно представлять куски меча, распиливает его, кладет на то, что должно представлять горн, и сваривает и потом кует и поет: Heaho, heaho, hoho! Hoho, hoho, hoho, hoho; hoheo, haho, haheo, hoho, и конец 1-го акта.
Это была рубрика "Толстой научил меня искусству рецензии. Издание в цитатах".

Завтра рано утречком я проснусь и попрусь на бильдредактирование. Как много нас будет, когда в прошлый раз мы все бы могли поместиться за барабаном Поля Чудес в первой тройке игроков? Стрёмно и уныло. А потом ещё Сярожа и его тестик... и ещё один Серёжа, только уже с безудержной теорией юмора редактирования. А потом физкультура, а потом осознавать, сколько сомнительных текстов нужно прочитать на вторник. Агх.
Это была рубрика "Агх".

1. Воля к жизни.
Это была рубрика "Список желаемых подарков к Новому Году".

Пойду выпью чаю.
Это была постоянная рубрика.

Люблю злых людей.

@музыка: Nothing But Thieves - Excuse Me

@темы: тарантулы в вечернем трамвае

13:08 

На память

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Когда тебе скучно, отвечай на вопросы. Когда тебе скучно, отвечай на вопросы и глупо шути. Just do it.

Поэтому... под катом находятся 96 вопросов с моими ответами на них. Вопросы на английском, потому что я слишком ленив для переводов, а ответы часто тупые, потому что я слишком ленив для серьёзности.

Зачем?

Как и сообщает название поста, на память. Будет забавно заглянуть сюда через n-ое время и проломить себе череп ладонью. И просто посмотреть на то, как меняюсь я, мои взгляды и мои обстоятельства.

Почему?


Because I fucking can, that's why.

@темы: это оно само получилось, потому что я хипстер, беги, умник, и помни

23:08 

С(т)ранности

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Lady sing the blues so well
As if she mean it,
As if it's hell down here
In smoke-filled world,
Where the jokes are cold.
They don't laugh at jokes,
They laugh at tragedies.
R.S. "Lady"

_ _ _

"бери это проще"
но я не могу проще
и словно каждая мелочь, каждая шутка
прорывается сквозь меня, как будто я горшок,
через который непременно
должно что-то
прорасти

[но всё, что из меня выходит - это
дерьмо
и дерьмовые картинки]

_ _ _

Мне не нужны риски, мне не нужны шрамы, но мне легче, и жгучая боль очень скоро сменяется теплом. Не всё же томным девам с печальной судьбой накладывать на себя руки. Дурочкам тоже нравится следовать моде. (А ведь это безусловно стильно, модно, молодёжно. Как затворничество, только ещё доктора могут прописать).
Тепло, тепло. Спокойно, нежно, ласково. Почему я не могу взять и сделать это? Так было бы легче (ещё, ещё легче). Проще.

_ _ _

"Господи, господи, скажи мне, скажи мне".

@музыка: Regina Spektor - Lady

@темы: печальные ромбы

00:14 

Зимняя меланхолия [хоть одна традиция нерушима]

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
дети в подвале
мучают кошку
я подпеваю
дышу
понарошку


Сижу, перечитываю свой первый [и пока последний] дневник. Первая запись, очернильнившая бумагу, сделана восемнадцатого октября 2010-го года, последняя — шестого октября 2012-го. Скажи, шкатулка, это и есть взросление? День за днём становиться всё хуже.

Хотя есть в моей жизни нечто, что никогда не меняется — вечерний чай.

Сижу, перечитываю и вспоминаю, как я старалась описывать свою монотонную и однотипную жизнь каждый раз по-разному. Стоит ли говорить, что у меня это не получалось (никакие эпитеты не скроют того факта, что я день изо дня страдала над одними и теми же вещами). А вообще, так забавно натыкаться на определённые записи, совершенно общие, почти абстрактные, но тут же припоминать детали, и словно это случилось не четыре года назад, а вчера. Вот я на ночь послушала Библиотеку Просперо, и мне приснился демон. Как глупо, но как жутко — и как стыдно. "Теперь я напишу стихотворение!"
А вот — хотя я об этом и не писала в дневнике — как меня тошнило от "Евгения Онегина" и как я была счастлива, читая после этой страдающей романтики "Гобсека" Бальзака.
Человеческая память...

Рубрика "Разорённый мусорный бак": случайно забредшему сюда бестрамвайному дровосеку советую посмотреть фильм "Декан Спэнли". По правде говоря, никогда об этом фильме не забывала, но тут споткнулась о свои эмоции в дневнике и решила оставить след и здесь. Фильм действительно замечательный и стоящий внимания.

Говорят, надо просто повернуть назад и идти.

Осознавать проблему не значит решать её.
Я хочу рассказать [кому-то?] обо всём: о каждой мелочи, о каждом смешном воспоминании, об идее каждого рисунка, о музыке, о чае среднего листа, о китайской поэзии, о плотности бумаги в молескине, о красных глазах и кольце настроения, которое указывает лишь на то, что я замёрзла.
Но, пожалуй, нет.

«Я просто нелепо устала, даже не так, я банально вымоталась, и тут моя же фраза: "Уже нет сил. Ни моих, ни дебильных". И опять снилась какая-то дурота. Сладкая глупость». 7 июля, 2011.

@музыка: Алина Орлова

@настроение: воспоминательное

@темы: беги, умник, и помни, тарантулы в вечернем трамвае

21:13 

снова здорово

С ним было гораздо проще разобраться, когда он был жив.
Смотришь на списки литературы к прочтению — страдаешь. Рисуешь — страдаешь. Дышишь — страдаешь.
Страдаешь — страдаешь.

Иногда (читать: часто) я думаю, что для постороннего зрителя я являюсь весьма скучной девочкой. Девочкой без толковых увлечений, без талантов и без желания жить. Уйдите, оставьте меня в покое, оставьте в стороне, не смотрите в мой пыльный шкатулочный угол, не тревожьте его паутину наушников и февральских соплей. Страшная штука время: всё стирает. Делает незаметным, незамеченным, незамутнённым. Вот бы, вот бы.

Я хочу, чтобы всё стало чистым.
Я.

Я не понимаю свою самооценку и самомнение. Они кричат, а я всегда нервничаю, когда кто-то кричит. Ужасно, ужасно, ужасно — прекрасно, прекрасно, прекрасно. Умолкни. Запрись. Разрыдайся.
Довольно грустно быть "взрослым человеком", когда ты подростком-то ещё и не был. Или был? Или дурак?
Или дурак.

Оглядываю свой стол и полку, смотрю на все эти книги, на все эти ручки-карандаши и на компьютер, который как прирос. Смотрю на Тардис, смотрю на скетчи, на часы-рёбра, на сов и на флаги. Смотрю на пустую кружку. Жаль, что на кухне у нас нет крана с горячим чаем.
Мой маленький шкатулочный мир.

Я очень легко поддаюсь влиянию и боли. Даже не буду делать вид, что мне безразлично чужое мнение. Оно мне очень, очень, очень важно. И ненавистно, потому что вы все ублюдки, ублюдки, ублюдки.
Здравствуй, боль, моя подруга, ход из замкнутого круга.

Не о чем писать — не пиши. Дура — не тупи. Хочется плакать — шути.
Колобок повесился.
Я так не могу, у нас люстры хлипкие.

Эссе под названием "Одни оправдания, или В понедельник, на паре по Теории литературы, на кладбище я увидела могилу одногодовой девочки". Эссе про веночки, эклеры и истерику. Эссенция голубого цвета и отсутствие писем.
В скетчбуке осталось две страницы, а у меня банально нет денег, чтобы купить новый.
Ба-наль-но.

Перед сном сделаю ещё чаю.


А ещё я только что сломала наушники, подаренные родителями на Новый год. Могу, умею, практикую. Люблю зиму.
Хочу остаться наедине со свитерами и старым лезвием Спутник.

Остаётся лишь поникнуть
И к сырой стене прижаться.
Легче навсегда притихнуть,
Слишком больно
наполняться.

Мне искренне жаль.

@темы: печальные ромбы

бестрамвайность

главная